今日1か月ぶりくらいに、ずっと家にいた。なんか、つまらない。
本を読もうと思ってたのに、読み始めると、すぐ横になって、気がつくと2-3時間寝てた。
まあそんなもんだろう、人なんて。環境がその人を作ってるんだと思った。
それなら家を出て図書館でも、それこそ大学でも行けばいいじゃないか。でも、我が家は、昔からそういう環境だった。
自分でも、ここまで学ぶことに楽しさを見いだせるようになるなんて、正直思ってなかった。昔は暇さえあればゲーム、ゲーム、ゲーム。浪人中もなんだかんだで遊んでた。恋愛もしてた。のめり込んでた。心は荒んでいくけど、現実から逃避しまくってた。分かってるのよ、こんなんで受かるわけないだろって。分かってても、意志が弱かった。意志が弱かったのか、自分に変な自信があったのか。心のどこかで俺は頭が良いから、いつか受かるだろうって。
現実は非情だった。
人生で、今が一番学んでいる、という実感がある。
最近は、大学の先生もいいな、って思うようになってしまった。俺の悪い癖ね。でも、そこには、辿り着かないと思う。やっぱり、選ばれた人のみがそこに立てるんだろうな。
人を知ればしるほど、知られればしられるほど、やっぱり怖くなる。
友達も、恋人も、親も、先生も。
自分に自信を持つって、なかなかできるもんじゃない。昔にいじめられたことがある人って、やっぱりその部分でどこか自分で制限しちゃうんじゃないかな。
人を、信頼できない。友達のその態度や言葉が、分からない。特に男友達の。もうこれはコンプレックス。
だから、深入りできない。ただ笑ってるだけ。
やっぱり、男の人って、怖いんだな。俺も男だけどさ。こんな体格してるけどさ。怖いよ。
特に、学力のない人。なんなのあいつら。だから、同じ専攻のやつらは、大半が嫌いだ。
その目線に距離を感じる。
そりゃそうでしょ。一括りで扱うな。お前らのような意識で、同じ土俵に上がってくるな。なんて。
先生に怒られるな。
俺も、たぶんあいつも、そう思ってるんだよな。心のどこかで。
学力に対するコンプレックス。
だからこそ、受かったとき、本当に嬉しかった。
俺はお前らと違う。
でも、友達の努力を間近で見てきて、それのお陰で俺も頑張れた。あいつがいなかったら、今の俺はいない。
その人を変えるのは、危機感だと思う。
自分の人生がかかってる。そんな最大の試練。彼は後がなかったからこそ、ずっと続けてこられた。
俺は?
心のどこかで
まあ何年かかかるでしょ
今年は落ちても仕方ない
倍率も高いし
そんなもん。そんなもんよ。
でも、その友達にも負けたくなかった。というより、先を越されたくなかった。落ちたら、見下されると思った。いや、優越感に浸らせたくなかった。
だから、俺も逆に見下してたんだ。
今でもどこか、自分は特別なんだと思ってるのか、思いたいのか、思われたいのか、そんな気持ちが蠢いてる。
それもやっぱ、優生思想なんだろうな。
誰も自分のそんな利己的な気持ちと対峙したがらない。だってそんなこと口に出したら、人の和から外れてしまうから。
長いものに巻かれてる方が、生きやすい。自分の感情は、表に出さないで。
マイノリティ、サイコパス。
普段は表に出さない。
エリートでもなんでもないのに、エリート思考なのは、いかがなものだろうか。人として、勘違いも甚だしいな。
俺は、もっと、たくさんの人と、ぶつかりたい。その人の内面を知りたい。その顔の裏には何があるのか見たい。安っぽくても、なんかよく分からなくても、俺みたいに汚くても、ありえないくらいピカピカでも(そんな人はたぶんいない)、互いのこの心の真ん中にある原石みたいなものを。
そのためには、もう今の環境じゃ物足りない。
確かにいつもの4人は素晴らしい。ここまで互いに切磋琢磨して、お互いを良き友であり戦友だと思ってる関係もなかなかない。でも、そんな彼らでも、俺はよく分からない。疑いすぎるのかもしれないけど。
でもそれだけじゃ、自分はだめな気がする。
それに気付くのが、遅すぎた。
もっと1年目のころから、貪欲に行くべきだった。あの頃も、恋愛に躍起になってたっけ。なにも変わってないな。
後悔先に立たず、だけどね。
いつか、必ず、教職大学院に戻ってこよう。俺は、絶対に安住したくない。甘んじたくない。お前のようには、ならない。お前の背中は、もう見ない。
これからが、俺の人生。
過去の経験と、出会いと別れが、今の俺であり、今の俺が、未来の俺を作っていく。そしてここが、その過程を刻み込む楔。
傷だらけになって、血も出て、骨の形も変わったりして、そんなでも治るんだから。すごいよな。
でも、その傷によって、できる前の自分とは違う自分になる。新しくなる。そしてほんのちょっとずつ、強くなる。傷口は開きやすくなるけど。痛みには、耐えられるようになる。
大分長くなったな。
自分を省みるって、やっぱり痛い。けど、好き。
寝よう。おやすみ。
# by ragaru | 2016-12-03 23:15 | Soliloquy